Перлы и т.д.
Афоризмы и не только
- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит
перед монитором.
Рекламный плакат фирмы "Apple": "Стыдно - у кого Виндо."
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировокдля поездки на чемпионат мира...
Если прочитать слово потенция наоборот, то получатся: "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
Кончил дело - бабу с воза...
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
На скоростной автомагистрали между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско заглох старенький Москвич 408. Водитель вышел из автомобиля, остановил спортивный Мерседес и попросил водителя Мерса отбуксировать Москвич до автомастерской. Только подцепили Москвич, тронулись, тут на полном ходу Мерса обгоняет Шевроле. Конечно, водитель Мерса такого стерпеть не мог, дал газу и обогнал Шевроле. Шевроле выжал 250 км/час и в свою очередь обогнал Мерса. Тогда водитель Мерса начал набирать скорость до 300 км/час, чтобы в очередной раз обогнать Шевроле. В это время Москвич, который тянулся на буксире за Мерсом стал разваливаться и водитель Москвича стал сигналить, чтобы Мерс остановился.
На следующее утро в свежих номерах различных газет Сан-Франциско на главных страницах была опубликована статья - "Между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско наперегонки гнали спортивный Мерседес и Шевроле, а в заде сигналил Москвич, чтобы его пропустили".
************************
Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то не лишние.
************************
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
************************
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Нам купят собаку!
************************
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
************************
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
*************************
Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Асто-Мартин, перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет по тормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемся трамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается.
Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело старушки произносит:
- Красиво померла, бабка!
ЧТО ЗНАЧИТ ЖИТЬ В 2005 ГОДУ ?!
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
12 признаков того, что Вы дурак
1. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
2. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везет!
Перлы преподавателей
Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете? хм, а у нас шпаргалки в основном на партах)))
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел! ага...
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали? ой, наша библиотека - это отдельная история!..
Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по коридору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!
Иванов, как твоя полная фамилия?
И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.
Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.
Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!
Для вас что, уже и Пушкин не авторитет? И такая Древняя училка у нас есть...такая вся литературная...бесит!
С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!
Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?
В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
Это вам не чистилище, а профессиональное училище!
Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?
Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.
Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!)))
За такой язык по заднице давать надо!
Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.
Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!
Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?
Чтоб ни одной живой души после звонка в коридоре не видел. Тем более, мертвой!
Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
Я с вами умом не приложусь!
Военная подготовка – королева всех точных наук! Хехе))
С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!
Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.
Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости. эт точно)
Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?
Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!
Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!
Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!
Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома! не дай бог!
Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?
Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!
Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же. да, у нас тож))
Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?
Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?
Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.
Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.
И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!
Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!
Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!
Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.
Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?
Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак – нам с вами не известно. а я его так наизусть и не выучила...
Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!
Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?
Раньше сядешь – раньше спишешь! народная мудрость!))
Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!
Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.
Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.
Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.
Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?
Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 – не надо. Что, сложно по порядку запомнить?
Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует? знаааю, знаю)
Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!
При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!
Так, всем «атас» – и никаких мне хвостов до понедельника!
От вашей правды у меня уже в глазах течет!
Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?
Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты. никогда не пела по нотам) у меня и так неплохо получалось)
Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше! математичка всегда это говорит)
Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.
Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что – наркотики? Совсем не понимаю!
Пифагоровы штаны – во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.
Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!
Получил случайно прикладом по голове – и нечего хныкать, как пленный какой-то!
Кто гранату дальше того флажка не метнет – выше четверки на лоб не получит!
Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон!
В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!
Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают? таак, СХУ, Лошица Лошицевна, Горилла Падловна...эээ...других не помню))
Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики – тычинками не тревожить.
У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?
Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!
На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.
Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!
Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.
Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!
Как я сказала, так и напиши, только своими словами.
Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?
Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!
Будете в коридоре семечками гадить, заставлю при всех убираться!
Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!
Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по коридорам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!
Кто скелету ч#ен пририсовал? Что, других мыслей не было?
Вы не люди, а варвары средневековые.
Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?
Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься! да, ненормальный ребенок))
Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!
Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.
У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?
Как прогулял, так и справку покупать надо!
Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!
Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой. да?! А Коломыйки учить? Облом?
Буквы те же самые, а произношение - неправильное.
Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?
Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!
Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.
Последний срок сдачи зачетов – позавчера!
Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!
Экзамен – это не праздник, а Божья кара!
Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?
Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!
Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!
И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!
Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.
Вы по английски, кроме «маза факка», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?
Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?
Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу.
Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!
НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!
Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются. "Поднимите мне веки!" (с) Вий
Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!
Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!
И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!
Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной – на тюремную скамью.
Экзамен – это не праздник, это нечто большее!
Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!
Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!
И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!
У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.
Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!
Да вы на мне – и в упор уже не видите!
Кто еще в библиотеке не отсидел? я!
Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!
Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?
Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) – с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?
С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!
После второго урока – сразу четвертый, и – по домам!
У вас по головам сплошные гульки скачут!
Вас теперь уже и двойками не запугаешь!
Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?