All your life you were only waiting for this moment to be free (c) The Beatles
очень хорошие анекдоты...давно уже не читала эти)) в скобках мои неуместные комментарии)
Стырено все у Яны Тонкс. Особенно песни понравились)))
Гриффиндорская квиддичная песня.
Мимо белого яблока луны,
Мимо красного яблока заката
Бладжера слитеринской стороны
К нам спешат и врезаются... куда-то.
Пр.:
Бладжера - это круче файербола,
Бладжера с мётел нас сбивают споро,
Драко Малфой ухмыляется свысока,
А победа в матче квиддичном далека...
Крепче биты мы в руках сожмем,
Подождем, пока судьи отвернутся...
Пусть по бладжеру и не попадем -
Но по Малфою нам не промахнуться!
***
Куплеты Хагрида
Примечание от автора: Вся нижеследующая дребедень должна исполняться на мотив канкана, хотя я при оранжировке внес бы элементы хип-хопа.
В лесу запретном дуб растет,
в его тени - дракон живет.
Он каждый день из миски
лакает огневиски.
Из миски, из миски
лакает огневиски.
Однажды чей-то рунослед
забрался к Снейпу в кабинет.
По-этому, поныне
он мокнет в фармалине.
Поныне поныне
он мокнет в фармалине.
Ах, если б Альбус Дамбльдор
любил прелестных мантикор,
то я в лесу запретном
развел бы их несметно.
В лесу запретном
развел бы их несметно.
Однажды глупый пьяный тролль
пронюхал снейповский пароль.
И вот теперь, похоже,
он в фармалине тоже.
Похоже похоже,
он в фармалине тоже.
Я гиппогрифов так люблю,
хорьками дохлыми кормлю.
Продам конину финнам,
а грудки - в Украину.
Конину - финнам,
а грудки - в Украину.
Корнелиус, министер наш
апломб имеет и кураж.
Ему б ума немного
и превзайдет двурога.
Ума бы немного
и превзайдет двурога.
Ко мне сегодня, в новый год
гулять компания придет:
гигант, вервольф, тарантул
и пара акромантул.
Всего лишь - тарантул
и пара акромантул.
Песня Гигантского Спрута
А я в озере сижу
И на Хогвартс я гляжу
Все сижу, и сижу,
И на Хогвартс все гляжу...
Хогвартская примета
Говорят, не повезет,
Если утром Снэйп дорогу перейдет,
Но пока наоборот -
Только Снэйпу самому и не везет...
Эпитафия ловца
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы…
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла
…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.
Из песни про Зеркало Желаний
…Кто счастливей всех на свете
Лишь себя увидит в нём,
Знают взрослые и дети,
Что нельзя играть с огнём!
* * *
Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни. (Ужасы какие....)
* * *
- Смешно получилось. Оказалось, что он на самом деле боров, только маленький. Вот мы и зовём его Боровом. (cм. "Гарри Поттер и Кубок Огня" издательства "РОСМЭН"
* * *
А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри. (ему вообще меньше думать надо, почаще мир спасать...)
* * *
(поется на мотив припева "Don't Cry For Me Argentina" из мюзикла "Evita"
Здравствуйте, я Гермиона!
Я вам принесла самогона,
И макароны, и полбатона -
И все для Рона! Ну все для Рона!
Варианты концовки:
И все для Гарри, для этой твари!
И все для Драко, хоть он собака!
* * *
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"
* * *
- Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
* * *
(на мотив "Пусть всегда будет солнце"
Крэбб и Гойл: Драко Малфой -
Супергерой!
Он круче всех планете!
Драко: Драко Малфой -
Самый плохой!
Самокритичный такой!
Пусть помрет мерзкий Поттер!
Пусть помрет мерзкий Уизли!
Пусть помрет мЭрзкий ГрЭнджер!
Пусть помрут все вокруг!
* * *
(на мотив "A Heart Full of Love" из мюзикла "Les Miserables"
Драко:А вот Крэбб и Гойл,
А ты кто такой?
Гарри: Я - Гарри Поттер.
Рон и Гермиона: Он герой!
Драко: А я - Малфой!
Гарри: Малфой, не знаю, что сказать...
Драко: Тогда заткнись.
Гарри: Сам заткнись!
Драко: Обломись!
* * *
Игорь Каркаров и жена его Каркуша... (и их сын Черный Ворон...)
* * *
"Гарри Поттер и Философский Парень"
* * *
Секретные материалы близнецов Уизли
)))
* * *
Я слышу шум твоих шагов,
И смех внутри моих мозгов...
(Из черновика перевода Флер)
* * *
А я мечтал... Погибло все
И гордость рухнула на дно...
(Из черновика перевода Флер)
* * *
"Идут Белые Снег(г)и: Атака клонов-альбиносов" (помните анекдот "Тетя Ася приехала?" это из той оперы)))
* * *
Мой любимый герой
(Из школьных сочинений по английскому языку. Прислано Змейкой, переведено Луни)
Мой любимый герой иногда животное. Он большое животное. У животного темные волосы, как у профессора Снэйпа. Но они не грязные. Животное зовут Нюхалз, потому что у него есть нос, чтобы нюхать. Он хороший друг. Он думает, что он виноват, но он думает, что он не виноват. Остальные тоже думают, что он виноват. Он - отец Гарри вместо отца. Угадайте, кто он!
* * *
Описание человека
(Из школьных сочинений по английскому языку. Прислано Змейкой, переведено Луни)
У него черные волосы. Он злой. Он ужасный. Он пугает людей. Он умный. Он не вампир. Он носит черный цвет. У него есть глаза и зубы. Еще у него есть нога. У его ноги есть шрам. Шрам - от собаки. Собака была в комнате. Комната охраняла секрет. Вот поэтому он хромает. Шрам был сделан Филчем. Шрам не на его лбу. ЕГо лоб - над его бровями. Его брови - внутри его глазю Его глаза под его щеками. Его щеки - посредине его носа. Он учитель. Еще он профессор. Он не построен. (в лексике урока было слово well-built - прим. Змейки) Он не моется. Питер Червехвост моет его волосы. Он мой любимый персонаж. Он очень красивый. (ужасы-2....)
***
СНЕГГ ИДЁТ (воть вся версия песни)
(исполняет Глюка-Коз@)
А Снегг идёт, а Снегг идёт
И цветочки Поттеру несёт,
Болеет видно, температура,
А Гарри стоит и ждёт, придурок...
Гарри: "Профессор, вам чё, плохо?"
Снегг(сердито): "Ну ты и лох, Поттер...
Снимаю очки... (Гарри снимает свои очки)Да не твои!
А с Гриффиндора, блин..."
Гарри:"А я пойду, а я пойду,
Ваш дурацкий кабинет ВЗОРВУ!"
Снегг"Давай, давай, рискни здоровьем,
Уйди, и без тебя хреново..."
Гарри: "АВАДА КЕДАВРА! OOPS, мимо"
Снегг: "Очень мило"(сваливает)
"Дурацкий вечер, делать нечего,
Там где нет ТЕБЯ!!!"
***
В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Cнэйп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!"
Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников спотыкаясь о мантии несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"
* * *
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:
- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!
Вуд как капитан встает и говорит:
- Поздно, профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
* * *
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
* * *
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
* * *
Криволапус зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
* * *
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
* * *
Сидят Cнэйп и Сириус на кухне в доме Блэка.
Снэйп: Апчхи...
Сириус: Будь здоров.
Снэйп: Спасибо.
Сириус: Пожалуйста.
Снэйп: Не умничай.
Сириус: Да пошел ты! (обожаю этот анекдот))))
* * *
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
* * *
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!
* * *
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Хайку (японское трехстишие):
Всех засыпал снегг.
На отлично сдал экзамен
лишь один Малфой.
* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
* * *
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса.
* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Снэйп читает Поттеру сказку на ночь:
С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…"
П: Кто, блин?
С: Спи, блин!
* * *
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * *
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто.
- ?
- Полы помой!
* * *
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
* * *
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
***
Собирается миссис Уизли в магазин.
Мистер Уизли:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
* * *
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хогвартса, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
* * *
Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!
* * *
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Ремус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Ремус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."
* * *
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. (все записали?))
* * *
Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Аристократия...
* * *
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
* * *
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
* * *
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
На уроке зельеварения Рон Уизли пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Сев отвечает запиской: «Ненавижу детей!» Рон опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»
***
Запись из дневника Снейпа:»…наконец я нашёл способ избавить Хогвартс от всех Уизли,сделав их сумасшедшими.Нужно по одному запускать их в круглую комнату и говорить,что в углу валяются десять галлеонов.» (записывать обязательно!!)
***
Рон спрашивает Гермиону:
-Дорогая, а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда, зайчик… (что правда то правда....зайчик))))
***
Объявление:
«Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Обращаться: Хогвардс, подземелья»
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем.
В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Снейп аппарирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?
***
Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
***
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.
***
Встречается Нарцисса Малфой с подругой.
Подруга спрашивает:
- Ну, как, Драко твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел тридцать баллов потерять, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку Огневиски, разбить стекло, набить
морду Поттеру и обматерить директора!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи
помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Невиллу приказали очистить тарелку специальных фруктов для зелья.
- В наше время в школе уже должна быть машина для чистки
фруктов, - пробурчал Невилл.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил профессор Снейп.
***
- Профессор Снейп, вы любите детей?
- Нет. Но сам процесс…
***
Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Снейп:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
***
Полезные советы от Северуса Снейпа:
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте
***
Драко говорит Люциусу:
- Папочка, сегодня у нас в школе интимное родительское собрание.
- Что значит интимное?
- Ты, я и Снейп.
***
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
***
Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
***
Невилл лезет на дерево. Гарри, увидев это, спрашивает:
- Далеко собрался?
- Да вот, яблок покушать…
- Дурак, это же ясень!
- А у меня с собой!
***
Некто идет по Хогварду и видит группу балдеющих студентов... - Чего
балдеете? - Снейп из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего
Гарри Поттера... - А ты чего плачешь? - А я не виидееел...
***
Малфой пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Появляется аврор:
- Мистер, ваши документы!
Малфой достает удостоверение Упивающегося. Аврор внимательно его изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
***
Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…
***
- Люциус, почему ты не так часто ссоришься с Нарциссой?
- Она относится ко мне как к собаке.
- То есть?
- Требует от меня верности.
***
Нарцисса и Снейп сидят в гостинной поместья Малфоев и пьют кофе.
- Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса.
- Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп.
- Вот именно, - кивает она. - А времени остается все меньше.
***
Как-то Снейп необдуманно ляпнул, что все женщины продажны. МакГонагалл, с видом оскорбленной королевы, поинтересовалась у него:
- И я тоже? И сколько же я стою?
- Вот видите, - хмыкнул Снейп, - вы уже торгуетесь…
***
Новости Алхимии:
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
***
Когда-нибудь ты снова станешь моим, Драко
Приходит Гермиона на экзамен к Снейпу, и, естественно, всё знает-отвечает. Решил Снейп её завалить:
- Выведите форуму бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости…
***
Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:
-Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!
Рон:
-Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
Герми:
-Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!
***
Приходит Гарри в Хог пьяный.Герми ему
-Гарри ты пьян, нет, ты очень пьян ты ужастно пьян!
-Герми, у тебя…кривые ноги,очень кривые ноги, жутко кривые ноги…а завтра я буду трезвым
***
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят (из моей ролевой: "МакГонагалл, старая извращенка!!!" - это я орала на кота)))
***
Вбегает как-то Гермиона в спальню для девочек и кричит:
- Девчонки! Быстро трусы снимайте! Щас к нам мальчишки придут!
Парватти и Лаванда в ступоре смотрят на старосту. Гермиона через пару секунд.
- Да с верёвки снимайте!
***
Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все! *ууууууууу*
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!
***
Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…
***
-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио
***
Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!
***
Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!
***
Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!
Стырено все у Яны Тонкс. Особенно песни понравились)))
Гриффиндорская квиддичная песня.
Мимо белого яблока луны,
Мимо красного яблока заката
Бладжера слитеринской стороны
К нам спешат и врезаются... куда-то.
Пр.:
Бладжера - это круче файербола,
Бладжера с мётел нас сбивают споро,
Драко Малфой ухмыляется свысока,
А победа в матче квиддичном далека...
Крепче биты мы в руках сожмем,
Подождем, пока судьи отвернутся...
Пусть по бладжеру и не попадем -
Но по Малфою нам не промахнуться!
***
Куплеты Хагрида
Примечание от автора: Вся нижеследующая дребедень должна исполняться на мотив канкана, хотя я при оранжировке внес бы элементы хип-хопа.
В лесу запретном дуб растет,
в его тени - дракон живет.
Он каждый день из миски
лакает огневиски.
Из миски, из миски
лакает огневиски.
Однажды чей-то рунослед
забрался к Снейпу в кабинет.
По-этому, поныне
он мокнет в фармалине.
Поныне поныне
он мокнет в фармалине.
Ах, если б Альбус Дамбльдор
любил прелестных мантикор,
то я в лесу запретном
развел бы их несметно.
В лесу запретном
развел бы их несметно.
Однажды глупый пьяный тролль
пронюхал снейповский пароль.
И вот теперь, похоже,
он в фармалине тоже.
Похоже похоже,
он в фармалине тоже.
Я гиппогрифов так люблю,
хорьками дохлыми кормлю.
Продам конину финнам,
а грудки - в Украину.
Конину - финнам,
а грудки - в Украину.
Корнелиус, министер наш
апломб имеет и кураж.
Ему б ума немного
и превзайдет двурога.
Ума бы немного
и превзайдет двурога.
Ко мне сегодня, в новый год
гулять компания придет:
гигант, вервольф, тарантул
и пара акромантул.
Всего лишь - тарантул
и пара акромантул.
Песня Гигантского Спрута
А я в озере сижу
И на Хогвартс я гляжу
Все сижу, и сижу,
И на Хогвартс все гляжу...
Хогвартская примета
Говорят, не повезет,
Если утром Снэйп дорогу перейдет,
Но пока наоборот -
Только Снэйпу самому и не везет...
Эпитафия ловца
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы…
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла
…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.
Из песни про Зеркало Желаний
…Кто счастливей всех на свете
Лишь себя увидит в нём,
Знают взрослые и дети,
Что нельзя играть с огнём!
* * *
Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни. (Ужасы какие....)
* * *
- Смешно получилось. Оказалось, что он на самом деле боров, только маленький. Вот мы и зовём его Боровом. (cм. "Гарри Поттер и Кубок Огня" издательства "РОСМЭН"
* * *
А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри. (ему вообще меньше думать надо, почаще мир спасать...)
* * *
(поется на мотив припева "Don't Cry For Me Argentina" из мюзикла "Evita"
Здравствуйте, я Гермиона!
Я вам принесла самогона,
И макароны, и полбатона -
И все для Рона! Ну все для Рона!
Варианты концовки:
И все для Гарри, для этой твари!
И все для Драко, хоть он собака!
* * *
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"
* * *
- Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
* * *
(на мотив "Пусть всегда будет солнце"
Крэбб и Гойл: Драко Малфой -
Супергерой!
Он круче всех планете!
Драко: Драко Малфой -
Самый плохой!
Самокритичный такой!
Пусть помрет мерзкий Поттер!
Пусть помрет мерзкий Уизли!
Пусть помрет мЭрзкий ГрЭнджер!
Пусть помрут все вокруг!
* * *
(на мотив "A Heart Full of Love" из мюзикла "Les Miserables"
Драко:А вот Крэбб и Гойл,
А ты кто такой?
Гарри: Я - Гарри Поттер.
Рон и Гермиона: Он герой!
Драко: А я - Малфой!
Гарри: Малфой, не знаю, что сказать...
Драко: Тогда заткнись.
Гарри: Сам заткнись!
Драко: Обломись!
* * *
Игорь Каркаров и жена его Каркуша... (и их сын Черный Ворон...)
* * *
"Гарри Поттер и Философский Парень"
* * *
Секретные материалы близнецов Уизли
)))* * *
Я слышу шум твоих шагов,
И смех внутри моих мозгов...
(Из черновика перевода Флер)
* * *
А я мечтал... Погибло все
И гордость рухнула на дно...
(Из черновика перевода Флер)
* * *
"Идут Белые Снег(г)и: Атака клонов-альбиносов" (помните анекдот "Тетя Ася приехала?" это из той оперы)))
* * *
Мой любимый герой
(Из школьных сочинений по английскому языку. Прислано Змейкой, переведено Луни)
Мой любимый герой иногда животное. Он большое животное. У животного темные волосы, как у профессора Снэйпа. Но они не грязные. Животное зовут Нюхалз, потому что у него есть нос, чтобы нюхать. Он хороший друг. Он думает, что он виноват, но он думает, что он не виноват. Остальные тоже думают, что он виноват. Он - отец Гарри вместо отца. Угадайте, кто он!
* * *
Описание человека
(Из школьных сочинений по английскому языку. Прислано Змейкой, переведено Луни)
У него черные волосы. Он злой. Он ужасный. Он пугает людей. Он умный. Он не вампир. Он носит черный цвет. У него есть глаза и зубы. Еще у него есть нога. У его ноги есть шрам. Шрам - от собаки. Собака была в комнате. Комната охраняла секрет. Вот поэтому он хромает. Шрам был сделан Филчем. Шрам не на его лбу. ЕГо лоб - над его бровями. Его брови - внутри его глазю Его глаза под его щеками. Его щеки - посредине его носа. Он учитель. Еще он профессор. Он не построен. (в лексике урока было слово well-built - прим. Змейки) Он не моется. Питер Червехвост моет его волосы. Он мой любимый персонаж. Он очень красивый. (ужасы-2....)
***
СНЕГГ ИДЁТ (воть вся версия песни)
(исполняет Глюка-Коз@)
А Снегг идёт, а Снегг идёт
И цветочки Поттеру несёт,
Болеет видно, температура,
А Гарри стоит и ждёт, придурок...
Гарри: "Профессор, вам чё, плохо?"
Снегг(сердито): "Ну ты и лох, Поттер...
Снимаю очки... (Гарри снимает свои очки)Да не твои!
А с Гриффиндора, блин..."
Гарри:"А я пойду, а я пойду,
Ваш дурацкий кабинет ВЗОРВУ!"
Снегг"Давай, давай, рискни здоровьем,
Уйди, и без тебя хреново..."
Гарри: "АВАДА КЕДАВРА! OOPS, мимо"
Снегг: "Очень мило"(сваливает)
"Дурацкий вечер, делать нечего,
Там где нет ТЕБЯ!!!"
***
В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Cнэйп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!"
Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников спотыкаясь о мантии несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"
* * *
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:
- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!
Вуд как капитан встает и говорит:
- Поздно, профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
* * *
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
* * *
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
* * *
Криволапус зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
* * *
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
* * *
Сидят Cнэйп и Сириус на кухне в доме Блэка.
Снэйп: Апчхи...
Сириус: Будь здоров.
Снэйп: Спасибо.
Сириус: Пожалуйста.
Снэйп: Не умничай.
Сириус: Да пошел ты! (обожаю этот анекдот))))
* * *
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
* * *
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!
* * *
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Хайку (японское трехстишие):
Всех засыпал снегг.
На отлично сдал экзамен
лишь один Малфой.
* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
* * *
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса.
* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Снэйп читает Поттеру сказку на ночь:
С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…"
П: Кто, блин?
С: Спи, блин!
* * *
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * *
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто.
- ?
- Полы помой!
* * *
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
* * *
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
***
Собирается миссис Уизли в магазин.
Мистер Уизли:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
* * *
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хогвартса, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
* * *
Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!
* * *
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Ремус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Ремус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."
* * *
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. (все записали?))
* * *
Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Аристократия...
* * *
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
* * *
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
* * *
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
На уроке зельеварения Рон Уизли пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Сев отвечает запиской: «Ненавижу детей!» Рон опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»
***
Запись из дневника Снейпа:»…наконец я нашёл способ избавить Хогвартс от всех Уизли,сделав их сумасшедшими.Нужно по одному запускать их в круглую комнату и говорить,что в углу валяются десять галлеонов.» (записывать обязательно!!)
***
Рон спрашивает Гермиону:
-Дорогая, а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда, зайчик… (что правда то правда....зайчик))))
***
Объявление:
«Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Обращаться: Хогвардс, подземелья»
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем.
В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Снейп аппарирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?
***
Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
***
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.
***
Встречается Нарцисса Малфой с подругой.
Подруга спрашивает:
- Ну, как, Драко твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел тридцать баллов потерять, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку Огневиски, разбить стекло, набить
морду Поттеру и обматерить директора!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи
помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Невиллу приказали очистить тарелку специальных фруктов для зелья.
- В наше время в школе уже должна быть машина для чистки
фруктов, - пробурчал Невилл.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил профессор Снейп.
***
- Профессор Снейп, вы любите детей?
- Нет. Но сам процесс…
***
Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Снейп:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
***
Полезные советы от Северуса Снейпа:
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте
***
Драко говорит Люциусу:
- Папочка, сегодня у нас в школе интимное родительское собрание.
- Что значит интимное?
- Ты, я и Снейп.
***
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
***
Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
***
Невилл лезет на дерево. Гарри, увидев это, спрашивает:
- Далеко собрался?
- Да вот, яблок покушать…
- Дурак, это же ясень!
- А у меня с собой!
***
Некто идет по Хогварду и видит группу балдеющих студентов... - Чего
балдеете? - Снейп из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего
Гарри Поттера... - А ты чего плачешь? - А я не виидееел...
***
Малфой пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Появляется аврор:
- Мистер, ваши документы!
Малфой достает удостоверение Упивающегося. Аврор внимательно его изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
***
Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…
***
- Люциус, почему ты не так часто ссоришься с Нарциссой?
- Она относится ко мне как к собаке.
- То есть?
- Требует от меня верности.
***
Нарцисса и Снейп сидят в гостинной поместья Малфоев и пьют кофе.
- Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса.
- Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп.
- Вот именно, - кивает она. - А времени остается все меньше.
***
Как-то Снейп необдуманно ляпнул, что все женщины продажны. МакГонагалл, с видом оскорбленной королевы, поинтересовалась у него:
- И я тоже? И сколько же я стою?
- Вот видите, - хмыкнул Снейп, - вы уже торгуетесь…
***
Новости Алхимии:
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
***
Когда-нибудь ты снова станешь моим, Драко
Приходит Гермиона на экзамен к Снейпу, и, естественно, всё знает-отвечает. Решил Снейп её завалить:
- Выведите форуму бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости…
***
Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:
-Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!
Рон:
-Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
Герми:
-Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!
***
Приходит Гарри в Хог пьяный.Герми ему
-Гарри ты пьян, нет, ты очень пьян ты ужастно пьян!
-Герми, у тебя…кривые ноги,очень кривые ноги, жутко кривые ноги…а завтра я буду трезвым
***
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят (из моей ролевой: "МакГонагалл, старая извращенка!!!" - это я орала на кота)))
***
Вбегает как-то Гермиона в спальню для девочек и кричит:
- Девчонки! Быстро трусы снимайте! Щас к нам мальчишки придут!
Парватти и Лаванда в ступоре смотрят на старосту. Гермиона через пару секунд.
- Да с верёвки снимайте!
***
Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все! *ууууууууу*
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!
***
Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…
***
-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио
***
Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!
***
Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!
***
Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!
-
-
06.11.2005 в 20:26Незнала, что у меня ещё кто-то бывает.
Даже не думала...
Надо бы самой там порыться. Наверное, что нибудь интересное откопаю...
-
-
06.11.2005 в 20:28-
-
06.11.2005 в 21:42Ничего, конечно !